浮気されたことをいつまでも根に持ってるようなら再構築なんかやめなよ。社会悪だよ

>>179
シタラリあるよ。

反省しすぎて奴隷扱いされても仕方ないって思ったりね。
でも不倫されたからって結婚相手を奴隷みたいに人権無視できる自己中な人間と再構築なんてやっていけないと思うよ。
結局相手の失敗を被る覚悟がなかったことはお互い様なのに。

いつまでも浮気のことを深く根に持ってるようなら再構築なんかやめなよ。 
社会悪だよ。 

サレが上から目線になれる厚かましさの裏に子供っぽさを隠してることに気がついたらほんと許してもらおうと反省してたことが馬鹿らしくなったよ。 

いつまでも自分だけが悲劇の人みたいで馬鹿じゃないの？ 
一生恨んでればって思うよ 

サレは多かれ少なかれシタを我慢させ追い込んだってことは間違いないの。 
シタが奥なら夫への復讐が不倫。必ずばれるようにやるよ。 

逃げ場が不倫だっただけで相手によっては自殺したかもしれない。 
なら自殺してくれって思うでしょ？ 
それが自己中っていうんだよ。 
シタもサレも自己中加減は一緒なんだよ。 
そういう心の動きに鈍感だと、相手が誰でも必ず何か問題が起きますよ。 

サレた自分もどこかが悪かったって思えない再構築は再構築じゃなくて欺瞞です。

そう思うこととは別にサレを傷つけたことは 
やっぱり悲しく思ってる。 
毎晩涙が出る。

とにかくお前は死ね。 
えらそうに語るなクソが！

>>183 
あなたがシタなら汚いシタ。 
上辺だけ取り繕ってたらサレが苦しむよ。 
とにかくサレが少しでも「自分も悪かった」と思わない限り、再構築は誰にとっても時間の無駄です。

>>185 
でたー 
シタのはサレが悪い説w 

第三者が言うならともかく有責側が言うこっちゃねぇよなwww

>>187 
めんどくさいなあ。 

馬鹿は話を短絡化したがるけど 
サレが全面的に悪いとは言ってないだろう。 
半々だって言ってるんだけど。

>>190 
すげーw 
あれだけ長文レスして 
反応してきたヤシしはめんどくさいですか 
そうですか 
すごいですねー

>>192 
馬鹿の相手が面倒なだけです。
実際感嘆語連発するだけで日本語不自由してるみたいだし。 

あなたのような人だと中身の話が結局出来ないんだよね。 
立場の罵り合いは不毛でしょ。

>>189 
嫁のレスのせいで浮気したって思ってるんでしょ？ 
偽善者。

>>181 
で、再構築はやめたわけかね？ 
やっぱ欺瞞はいかんよなぁw

>>186 

>>188 
いやいや欺瞞で時間の無駄だとまで言い切るんだったら 
この人の再構築は失敗して終わったんだろうなと思ってさ 

>>191 
Wで挑発しといて 
いやいや とか。 
ただ個人を攻撃したいだけみたいだから 
つまらないと言っただけです。

>>190 
罪は半々ならあんたは悪くないってでも言ってほしいのかね？ 
奴隷扱いとか言うけどいったい何日で音を上げたんだい？ 
ずいぶん攻撃的な性格みたいだが 
どうせ２・３日過ぎればその調子だったんだろｗ 

あ、3年我慢したとかは言わんでいいよ 
ありえないからwww 

>>195 

ここを覗き込んで 
シタの反省なんぞを期待している 
惨めなサレ諸君よ 
まあつまりはそういうことだ。 

シタから見た再構築なんてこんなもんだぞ。 
最初っから時間の無駄なんだからやめとけよ。 
特に惨めなサレ夫君たちねw

>>197 
こんなもんとはどんなものか 
説明できる？ 

こっちもうまく表現できてないかもしれないし。 

再構築全てを否定するつもりはないけどお互い様って思えない再構築は幸せになれないと思うんだよね。

>>181=198 
ひととおり読んでみたけど 
結局、旦那にどれだけ不満があったとしても 
その不満の根本的な解決をせず、 
夫婦としての絆を裏切って 
発覚後もサレラリったあげく 
きちんと旦那と向き合えずに更に不満を募らせ 
仕舞いにはムダムダ無駄ーって言っているのは 
かなり痛い人だなって印象です。 

煽ってるようレスの人たちも 
そう感じたから挑発的な書き方をするんだと思います。

ごめんなさい 
サレラリ→シタラリです

>>201 
どこを読んだのかわかりませんが 
あなたの話の前半は想像ですよね。 

そういう想像でものを言う論議にこちらは慣れてます。 
答えが決まってて馬鹿馬鹿しいですけど続けますか？ 

互いに反省ができない再構築は根本的解決出来てません。 
これだけですよ。 
無駄、とまで言うのはちょっと配慮がなかったですね。

まあでもシタに反省しろって言われても 
ふざけるなって思うよね。 

私語りするから読みたくなかったら飛ばして。 
私の場合は元夫にもともと無理して付き合ってもらったのがいけなかったと思う。 
好きすぎて「愛されてる」という自信が結婚しても持てずに自滅しました。 

不倫相手のとこでも泣いてばかりだったしどうしようもない人だった。 
元夫は気づいてても私を泳がせていた。 
私も、「あなたが愛してくれないからだ」とバレてるのを薄々感じながら不倫して復讐してたと思う。

こんな中では解決の話し合いができる状態じゃない。 
今だから随分整理できたけど当時は私も精神的にとても不安定だったし問題が潜在的だった。 

自分が復讐してるなんて夢にも思わなかったけど、我慢はいつか無理が出るものだと学びました。 
だからいくら好きでも我慢する関係はもう選びません。 
みんなを不幸にしてしまうから。 

自己語り自己完結失礼しました。 
皆さんの再構築がお互いが歩み寄れる幸せにつながる道でありますように。

>>204 
なんだ、>>181でどうこういいつつ、結局自分が悪かっただけじゃん。 
愛してくれないと勝手に配偶者を疑って 
それを乗り越えたり解決する努力もせず不倫に逃げただけじゃないか。 
我慢じゃなく努力をすべきだったんだが、頭がまわらなかったんだね。

>>205 
そこで学んだ事をここで言った訳でしょ。 
>>204は、原因をちゃんと自分で分析してるじゃん。 
自己完結って言ってるんだから、今更君がそこをつついても意味ないんじゃないの？ 

絡みすぎだよ。 

>>203は正論だと思う。

>>206 
>>203の何処が正論だよ。 

203の内容の何処に203の不倫した責任の半分が203の夫にあるのか教えてくれwwww

すまん204だ

不倫するようなやつは結局じこを正当化して責任を他人になすりつけるだけなんだね。

>>181じゃないけど気持ちはよく分かる。 

ｼﾀが反省っていうか懺悔の気持ちになるのは当たり前なことでしょ。 
でもそれだけでは再構築無理っていうの分かる。 

サレにとって相手（配偶者）が違う人間なら、一切の非になんてならないことでも 
シタという配偶者にとっては非として感じていた。 
そういうことは事実。 
客観的に見ての非ではなく、夫婦当事者にとっての非。 
配偶者がその人なんだから否定しようがないじゃん。 

だから他人が見たら非でもなんでもない事でも非があったのではと反省のないところに 
再構築はないと思う。 

夫婦間片思いは辛いもんだからね。

結局ｼﾀ奴の頭の中はこんなもんなんだろうな。 
原因が自分のわがままにあるのに、配偶者に責任を擦り付ける。 
まあ、屑プリの典型だな。 

再構築は我慢じゃない。我慢しているのは反省していない証拠。 
我慢と思っているなら、それは自分は悪くないと思っているってことだ。 
反省って言葉分るか？反省できなきゃ猿以下だ。

>>204 
あなたは元夫に何を反省しろと言ってるのかな？　どうすればよかったの？ 

＞好きすぎて「愛されてる」という自信が結婚しても持てずに自滅しました。 
あなたに「（元）夫を好きになりすぎないで」って言っても無理なように、 
元夫に「同じくらい好きになって」と言うのも無理。 
それに対する復讐って・・・ただの逆恨みじゃない？ 
自分が弱いだけだよね？