娘が私に冷たいのは、不倫がバレていたからだった

…で、心を入れ換え
旦那＆娘を第一に考えるようになり、 
一件落着だと思ってたんだけど、

実は私の不倫はバレてないと思ってのに
すっかりバレてて(我ながらすごい間抜け） 
不倫終了から数日経ったある日、
旦那から証拠と一緒に離婚届を
突きつけられて一気に頭真っ白になった 

だいぶ前から離婚に向けて動いてたらしく、 
自分でも目を覆いたくなるような
画像やら生々しい音声やら 
報告書の内容もぐうの音も出ない真実だらけ 

娘が私に冷たかったのは、てっきり思春期のせいだと思って 
そのうち元通りになるとさほど気にしてなかったけど 
実は私の不倫を知ってて怒ってたからだと聞いてさすがに震えた 

もう別れたと弁解したけど不倫していた事実そのものを責められ 
取り付く島もなく離婚を迫られどうしようもなくただただ号泣 

ウトメにはキレられ、母親には泣かれ、父親には頬を引っ叩かれ、 
旦那にはものすごく冷たい目で見られ… 
正直あの時の旦那の冷たい目が一番堪えたと思う 

娘は私ではなく旦那の方に付いていくと宣言してると聞かされ、 
旦那だけでなく娘にも嫌われる恐怖で本気でガクガク震えた 

パニックになりどうしていいかわからず本当に泣くしかなかった 
結局、謝罪に謝罪を重ねて離婚だけは勘弁してもらった

何度もこっそり泣いたし、辛くなっていっそのこと 
離婚してもらおうかとも思ったりもしたけど、 
それでもやっぱり旦那と娘と一緒にいたかったので 
許してもらえるまではと必死に尽くしていつでも笑顔でいた 
そもそも私のしたことが原因なわけだし、100％自業自得 

今は旦那は普通に接してくれてるので本当に感謝してる 
娘は県外の大学に通うため一人暮らしで大変ながら頑張ってる 

離婚騒動を機に娘は私のことを「お母さん」ではなく 
「○○さん」と名前で私を呼ぶようになった 

正直かなり寂しいけど、それも自分が受ける罰だと思ってる 
前みたいに完全無視はされないので今はそれだけで幸せ 

今にして思うと、あの時不倫バレしてよかったかもしれない 
そのお陰で、自分にとって一番大事な存在は間違いなく 
旦那と娘なんだと気付くことができた気がする 

とにかく、もう二度と大事な二人を裏切ることはしない 
旦那と娘から嫌われるかもしれない恐怖に震えた気持ちを 
思い出すだけで泣きそうになるし、二度と味わいたくない 
不倫はよくないよ、本当

旦那も相当悩んだと思います 
離婚を踏み止まったのは優しすぎる性格のせいかと 
ある意味、そこに付け込んだ私の卑怯さのせいですが 

娘のことも本当に大事に思ってます 
悪かったとも思ってます 
いっぱい傷付いただろうし、いっぱい泣いただろうし 
それを思うと本当に申し訳なくて私も泣けてきます 

いつかまた「お母さん」と呼んでくれる日が来てほしい 
多分、その日が本当に娘に許される日ですよね 
それまで私も頑張ります 
お目汚し失礼しました

不快にさせてしまってすみません 
以降、922はスルーしてください 
ＲＯＭに戻りますのでよろしくお願いします

母親と呼びたくも思いたくもない汚い女と何年も一緒に生活せざるを得なかった娘さんに同情する