父親に延命措置はしないでほしいと言われていたので、その通りにしたのだが…

姉２人と兄１人は遠方で住んでいて、実家の近くに住んでいたのは私だけだったので、必然的に私と母で、父の介護をしていた。

姉たちは遠方ということもあって電話はしてくるけど、
見舞いになんて数えるほどしか来なかった。

ある日、母親が父の着替えを取りに行って銭湯でちょっとゆっくりしてくるから父といてやってくれと頼まれて私が父と２人きりの時に父の容体が急変して、心肺停止になった。

医者からは家族が私以外以内から
強心剤を打つかどうか聞かれたんですが、私は断り
そのまま臨終となった。

それまでは父が延命だけはしないでくれという言葉に残りの家族は同意をしていたのに、そのまま父を行かせたことを、兄弟だけでなく母からも責められた。
最後に生きてる父に会いたかったと言ってひどくなじられたときが修羅場だった。

葬式が住んでしばらくしてから謝罪され、許したふりはしたけど心の底では許せなかった。
最近になって母が体調を崩して入院したけど、病院には行っていない。

母から連絡があったのだと思うけど、兄弟から母の様子を見に行ってほしいとの連絡があったけど、また父の時のようになるのが嫌だからと断った。

遠方の兄弟のことは心配して、季節になると食べ物を送ったりお金を送ったりして私には感謝の言葉すら出し惜しみしていた母のことを心のどこかで恨んでたんだと思う。

決して母のことが嫌いだったわけではないのに、このまま何も言わずに姿を消そうかと考えてる自分の心が恐ろしい。

今も電話が鳴ってる。
たぶんは母か兄弟からだと思うけど、このまま放っておこうと思う。

私もさぁ、まとめサイトで呼んでた記事でさ、自分の子供時代を思い出してオイオイ泣いちゃったのよ。
よく搾取子とか言われるような子供の話で、別に親は搾取要員にしようと育てたわけでもないと思う。
私も家庭の事情と時代の関係でそうなったんだろうけど。でも、あれ、これ私の話???って思った。
そのあと別の記事で、また別の子供時代の事がフラッシュバックしてきちゃって、また泣いた。
自分が子育てしている時にも思い出さなかったのに、子供時代ぼんやりと寂しいと思っていた事を
思い出しちゃってね。今でも当時も仕方なかったんだと思うんだよ。でも寂しかったんだよ。

578のお母さんは身近にいる578には感謝する事も忘れちゃったし、頻繁に会えるから特別な事を
する必要も感じなかったんだよね。同居のお嫁さんが何をしても当然で、たまにくる遠方のお嫁さんの
お土産にやたらと喜ぶタイプの姑さんと同じようにね。

一つだけ忠告出来るとしたら、「親孝行したいときには…」にならないようにね。
もしも亡くなってしまった時、後悔してもどうにも出来ないんだよ。それを一生負い目として
自分の中にため込んで生きていく事になる。
お香典の額に迷ったら、どうするか?
結婚祝いは後からフォローできるけど、香典は次がないから大きい金額を包む。
死んでしまった人には次はない。
お母さんの為というよりは、あなたの為に、見舞いに行く事を勧めるよ。