単身赴任の義兄が、自分の母親の介護を嫁に押し付けて何もしない

あまりに長文になるので箇条書きにします。
ただの愚痴です。

ちょっと複雑な過去があるので、後出しも非常に多いかとは思いますが、
今必要な情報だけフェイクを混ぜながら書き出します。
ところどころ矛盾が生じるかもですが。

・私の実姉、結婚生活約２０年、小梨。
・姉と義兄は年の差婚。一回り以上離れている。
・姉は嫁ぎ先でお姑さんと同居しながら働いている。

・義兄は元々無神経なところはあるが、最近は丸くなってきていた。はず。
・姉のお姑さんもちょっと…な人。決して良トメではない。

・姉のお姑さんが闘病中。だが悪化し、今は介護が必要。（トイレは支えれば自分で出来る。トイレまでは運ばないと歩けない）
・だが義兄が何もしない。自分の母親なのに。

・義兄は事実上単身赴任のようなもの。寮から自宅まで高速で４時間程度離れている。
・義兄には弟（既婚）が居るが、弟さん・弟嫁はかなり良くしてくれるらしい。（弟さんが休みの日には、「たまにはゆっくりしておいで」と１日介護を朝から晩まで代わってくれた事も）

・義兄が週末自宅に帰ってきた。朝、お姑さんをトイレに連れて行ってくれと頼むも、義兄「嫌。眠い」→仕方なく姉が連れていく。
・じゃあ朝の薬を飲ませてくれ、その間に朝食の用意をする→「たまの休みくらいゆっくりさせろ」←姉は仕事。姉は同居だから休みの日でも介護はある

・義兄は、寮に居る間は毎晩姉に電話をかけてくる。
内容１：
義兄「今日新年会だった～、楽しかった～」
姉「私、明日新年会だけど介護もあるし行けない」
義兄「スマンスマンｗｗまぁもうちょっとの辛抱じゃんｗｗ」

内容２：
姉「最近お姑さんのワガママが酷過ぎる。もうこれ以上は出来ない事ばかり」
義兄「ワガママが言えるくらい元気になったって事じゃんｗ」

・義兄があまりに地雷を踏み抜くので、「しばらく帰って来ないで下さい。電話もしないで下さい」と冷静な文面でメール
・義兄「意味が分からない、訳を教えてください」とメール。（電話禁止なので）
・姉、キレながらも、冷静に冷静に、言葉を選びながら今までの経過（上記の事）を淡々と綴る。
・それに対しての返信→「分かった、ありがとう！」←？？？　　←イマココ

もうどうしたらいいですか…ｏｒｚ
一応私は部外者だから、姉がそんな目に遭ってるというのに義兄に文句の一言も言えないのが辛い。しかも、義兄は私の地元で働いていて、良くこっちに顔を見せにくる。（私は親と娘と３人で暮らしています）

私の娘と仲が良く、よく遊んでくれていたので助かりはしていましたが、今こうなると恩よりも憎しみの方が上回ってしまいます。人の大事な姉に何してくれてんだと。

姉は、「今はお姑さんの介護があるから、余計な事は考えない。でも見送った後は分からない」と言います。
ほんとに、どうしてこうなった…。

うわぁ…お姉さん、そんな屑とっとと捨てちゃったほうがいいよ。
姑さんは可哀想だけど、所詮他人なんだし
人生の貴重な時間を屑親子のために使うことない。

>>169
姑さんはお姉さんや自分の息子に対して、どう考えているのだろう。
お姉さんに感謝してくれているといいのだけれど。
あなたは精一杯お姉さんを労ってあげて、
もし手伝えることがあれば手伝ってあげたらいいと思う。
美味しい物を差し入れするなどもいい。
もう義兄のことはないものと思って、
お姉さんの納得いくようにさせておこう。
お姉さんもそこまで看た姑さんを放ってはおけないだろうし。

>>170さん、
>>171さん、優しい言葉をありがとうございます(ノД`)・゜・。

お姑さんは…どうなんでしょうね。
口では感謝の気持ちを言ってはいますが、気持ちが滲み出ているというか…。
悲劇のヒロインごっこが大好きな人で、察してちゃんで構ってちゃんですね。

自分が中心にいないと気が済まない人。
そのくせ非常に卑屈なので、周りがイライラするんですよね…。
悪い人ではないんですが…。

いわば長男教を地でやってきた人なので、義兄の事に関しては何も思っていないようです。
むしろ「長男に介護なんか出来るわけない、任せられない」というか…。

美味しいものを差し入れ、凄く良いですね！
この間美味しいお菓子を見つけたので、早速送ってみます♪

>>176
お年寄りはそんなものなのかも知れないね。
血ほど汚いものはないと言うが、どんな仕打ち受けても自分の子供が一番かわいい。
お姉さん、介護続ける限りしんどい思いもすると思うけど、
あなたのように心配して気遣ってくれる妹がいること、
物凄く大きな支えだと思うよ。
たまに愚痴を聞いてあげてね。その時は自分がゴミ箱（表現が悪いが）になったつもりでね。

>>176
どこも似たようなものだね。

私は先月離婚したよ。　
私の場合は夫は単身赴任ではなかったけど、残業が多くて何もしてもらえなかった。ほんと、自分の親なのに嫁に任せっぱなしで、自分は疲れたって何様なんだって話だよね。

私の実家も旦那には気を使ってたなあ。
妹や弟も、たまに旦那が行くと気を使ってたみた
い。
こっちが苦労させられてるのに、なぜか義実家で娘、姉を大事にしてもらいたいって条件反射的に思っちゃうんだよね。嫁ぐ側の家族は。

私も長いこと愚痴ばっかりで行動に移せなかったんだけど、家族には本当に心配をかけたと思う。今となっては本当に嫌な思いさせちゃったな、もっと早く離婚すればよかったなと思ってる。

私の元義母も176の義母と似たような感じだったと思う。
結局息子は何もしてくれないけど血がつながってるってだけで感謝してる。
口では本当にお世話になってと言いながら介護で苦労する嫁を楽しそうに見てる。

私が離婚しようと決めた理由は、義母の下の世話でトイレに座らせるときに便座と義母の足の間に指を挟まれ骨折したときに痛がってる私を見る義母の口元が、いかにも笑いをこらえてるって感じの形に歪んでいたのを見た時。

あゝ、この人私が苦労したり困ってるのを見るのを喜んでるんだって思ったらもう我慢できなくなった。

夫にはもっと助けてほしいとお願いもしたし、いろいろな介護補助なんかも相談したけど、結局何にもしようとしてくれなかった。

介護の認定調査の時に義母は張り切っちゃって一人ではベッドから起き上がれなかったはずなのに、一人で起き上がったり、結局認定はものすごく軽いものになって負担はすべて私に来た。

結局弁護士はさんで離婚した。
少しではあったけど慰謝料ももらった。
夫は離婚の理由がわからないといったけど、それがすべてだと思った。

その後介護認定のやり直しをケアマネに頼んだみたいだけど、それこそ義母は夫と離れて暮らしたくないもんで、目いっぱいがんばったみたいで、私の時よりも軽くなって要支援3になってしまったらしい。

夫から助けてくださいと電話やメールが来てたけど、弁護士にお願いして連絡しないようにしてもらった。

弁護士に、「一度は親子になり、夫婦だったのにこんな簡単に絆を断ちきってもいいんでしょうか。」と聞いてたらしい。

その絆ってものを断ち切りたいから離婚したのに、いまさらながら
「この人こんなバカだったっけ？」と思ってる。

176さんには、その夫と義母必要ですか？と聞いてみたい。
176の実家もあなたを大事にしてほしいと思って気を使ってるだけかもよ。

176さんじゃなくて176さんの姉でしたね。
ごめんなさい。

でも一度お姉さんに176さんの気持ちや両親の気持ちを言ってみるのもいいかもと思わないでもないけど。

だって所詮は他人ですよ。
私の場合は両親より弟妹が離婚したときは喜んでましたね。

両親は自分の娘が離婚というのは本当に複雑な気持ちになるみたいだけど、母は、我慢なんてしなくていいのよ、と言ってましたね。
母も義母の介護経験を持ってましたから。

父は何も言わなかったけど、母がやってるときには何も思わなかったけど、私がやってるのを見て、思うところはあったみたいですよ。
私が離婚の相談に行った時も我慢しろとは言いませんでした。

>>178さん、
愚痴を聞くためのゴミ箱、いつもそんなつもりで聞いてますｗ
愚痴って、吐けるのも大事ですね。
私の愚痴も聞いて下さってありがとうございます＞＜

>>181-183さん
本当にお疲れ様でした…。
介護問題に際して、夫婦の真価って問われますね…。

熟年離婚する夫婦の気持ちが分かると、姉も言ってました。
しかも、きちんと訴えているのにも関わらず「どうしてそんな事になってるのか分からない」らしいです。
どこも同じなんですね…。
聞いてなかっただけの話なのに…。

うちの義兄は自分の母親よりも姉（と私）の母が好き（話が合う）で、月に２回、週末はこっちに顔を見せます。もう２０年も付き合いがあるので気を遣うというほどの事でもないんですが、こうなった今は顔を見たくないというか…もてなす自信がありません。

今日来るそうですが。（帰宅禁止なので）
果てしなく憂鬱です…。
自覚していますが重度のシスコンなので、姉に何かされたと思うと怒りしか…。
181さんの弟妹さんの気持ちが良く分かりますｗ

でもそんなアホ男と離婚しないで受け入れてるのは姉の選択だろう。
つまり姉が選んだ自業自得の人生で、そこを姉夫を恨むのは筋違いだよ。
どっちかっつーと決断しない姉の不甲斐なさに怒るべきだ。
姉夫に何かするよりも、お姉ちゃんはクソ男の妻である前に、私の大事なお姉ちゃんなんだから！
自分をもっと大事にしてよ！と姉の目を覚まさせた方がいい。

子どもいないなら話は簡単だしさ。
姉が決心一つすれば済む話。

>>186
横からごめんなさい
> うちの義兄は自分の母親よりも姉（と私）の母が好き（話が合う）で、
居心地が良くて、自分が歓迎されてると勘違いしてるんでしょうね。
もてなす必要はないと思いますよ、貴女達の大切な人をぞんざいにしてる人になんか。もっとお姉さんを大切にして欲しいぐらい言ってもいいと思う。お姉さんも姑さんの事を気にせず離婚の準備を整えた方がいいと思います。