旦那は女は年上じゃないとダメだと言っていたくせに
相手の女は6歳下、私の10歳下の女だった。

気がついた頃には交際１～２ヶ月目で旦那は相手に対して本気でないと言うのでそうならば不倫はやめるようにと促し、話し合おうと伝えるもほとんど話はできず、ラリ状態で彼女関係なしで別れたいの一点張りだった。 

この時、本気なら言って欲しい、むしろ本気なら別れを考えられると言うも 
本気ではない、ただ別れたい！と言うだけだった。 
慰謝料を気にしてたのだろう。 

裏切りは辛かったけど、私も会社員で家事を疎かにしていたこともあったので自分に責任があると思い反省し、自分を責め続けた。 

明らかに彼女に会いにいくとわかっていてもこのまま別れを承諾できなかった私は笑顔で見送っていた。最初の一週間は帰ってこず、その後は毎週末泊まりで出ていた。 

ちなみに浮気発覚1ヶ月前から半年間ほど家賃光熱費以外の生活費は食費１万しかもらえなかったのでそれ以外の生活費は私の給料で賄ってた。 

あいだ色々あったけど主人は彼女に振られそれを期に？私とやり直したいと言った。 
今思えば腐れ外道！とぶん殴りたいけど、当時は嬉しくて心から幸せだった。 

そしていま、浮気や不倫に怒りに震え、吐き気すら感じるほど嫌悪していた私が浮気している。 
旦那はこんな気持ちだったんだ、とか思うと複雑だけど、罪悪感がないことがびっくりした。 

長くてごめんなさい。 
どうしてもどこかで吐き出したかった。

未だにトラウマで、去年の夏の出来事だったのでこの頃この暑さでフラッシュバックがきつくて、どこかに吐き出したくて書き込みしてしまいました。

旦那の裏切りからくるいろんな事がフラッシュバックし、誰の事も信じられなくなった。 
人間なんてそんなもんっていうか、誠実とか真実の愛とか…そういうものは、全て都市伝説なんじゃないかとまで思ってる。 
不倫は回りだけでなく、自分自身も傷つける行為。 
普通の感覚を失ってしまう。

私の不倫は私の精神を保つだけの存在です。 
私はもう旦那だけということで疑心暗鬼になり
フラバで苦しむのが嫌でほかに目をそらそうと。 

逃げですが、もう別れられないから地獄行きと分かりつつどうせもうそうそう人を愛せないし、旦那とフェアにもなるしこれが一番私が精神保てると思った。

10歳年下で浮気女と同い年。。関係後気づいた。。 
その当時は恋愛対象ではなかったけど。 

先月連絡とって飲み行って関係持った。 
それからは会ってないけどラインで毎日やりとりしてる。 
今のとこ可愛いし好きだけど、相手に好きな人ができようとどうでもいいけどそうなると安定剤がなくなる不安はある。クズだね。。