親戚付き合いのことで聞いて下さい。

詳細を書くと超長文で愚痴っぽくなってしまうので簡単に書くと
今度従姉妹の結婚式があります。
父(他界)の姉の娘さんです。
おめでたいのでぜひ披露宴にも出席したいのですが、
父の弟とそのお子さんも来ます。

私はこのおじ夫婦がとても嫌いなのです。
挨拶も本音を言えばしたくない。

それは流石にまずいので顔をあわせれば挨拶はしますが、それ以上会話は出来ればしたくないのです。 

ちなみに自分は28女です。
なにを子供っぽいことをと言われるのは承知のうえです。 
ですがたった一日の我慢でも、おじ夫婦と顔を合わせて穏やかでいられる自信がないのです。 
控え室だお酌だで接する時が嫌でたまりません。 

式の日におじ夫婦に素っ気ない態度を取って
遠ざけるのはありえないでしょうか。 
やはり私は式を欠席したほうがいいでしょうか。

お祝いの席で水をさすような真似はよくないかな…

表面的にも上手くやれる自信がないなら、欠席したら。

>>606 
やはりそうですよね…、ありがとうございます。 
結婚をされる方本人とは何の揉め事もないので、出来れば出席したいのですが。 

おじ夫婦とは当日波風立たせず、母や姉にはおじ夫婦が苦手なことは話しておこうかなと思ってますが…。自分の中だけの気持ちだったので誰にも言ったことはなかったですが、もし式に出席するならやはり周囲のフォローが必要なことなので。

欠席すれば？そこまで嫌なら無理することはない。 
ちょっと親戚の間であなたが敬遠されることになるけど、それでもいいと思うくらいおじが嫌なら欠席一択。

親戚なら同じテーブルになる可能性大だよね 
おじさんだけじゃなくておじ家族全員嫌でお互い気まずい関係なら欠席した方が良くない？

>>609誰も出席しろといってないのにその返しはおかしい。 
自分の中で答え決まってるなら自分の思うとおりにしなよ。ただし、他人を巻き込まないこと前提で。もういい大人なんだしオカンにおんぶに抱っこは見てて恥ずかしい

みなさんありがとうございます。 

>>612 おっしゃるとおりです。 

私自身が恥ずかしながらまだ未婚で、母が世帯主な為、母とおじとの関係もあるため話を通しておいた方がいいかと思ったのです。家族構成は母・姉・姉・私です。 

私の勝手な感情で欠席したら 
母や姉は何で出ないの？と気になると思うので、
欠席をするにしても事情は話す必要がありそうです。 

おじ夫婦が苦手なのは私だけで、他の人はまったく普通の親戚付き合いです。 
おじ夫婦は子供が二人、姉・弟ですが、このいとこ達には悪い感情は一切ないのですが、その両親が苦手すぎて、この子達とも関わりたくないのが本音です。

苦手の理由がボカされてるからなんとも言えん

理由を書きます。少しお時間を。

おじ夫婦の長男が実はダウン症による知的障害があり、ですがわりと軽度なほうで、通学も一人でしてましたしある程度なら会話も成立します。(普通の会話、は難しいレベル)両親は昔から共働きしてますし付き添いが必要なほどではないです。 

この子が昔から私のことを気に入っており他のいとこには目をくれず、集まりで顔を会わせる際にベッタリなのです。 

私は彼に対しては今も昔も嫌いという感情はないのですが、法事なんかの際、ずっと彼のお相手をしている私に目もくれずおじ&おばは彼を完全放置で私に任せ、自分たちは大人同士のお喋りに興じていました。 

それで私にありがとうやごめんねを今まで一度たりとも言ってくれたことがないのです。 
いとこ同士勝手に仲良くしてるんでしょ？と私が自発的にしてるといわんばかりの態度。 
ずーっと相手しててしんどい時もあったのに。

おじはにこにこして「頼んだよ～」と遠くから言ってくるだけ。
おばも何も言わない。 
私、付添人じゃないんだけど…と子供心に負担でした。 

姉や他のいとこは私の顔色を呼んでたまに助けてくれましたが、彼本人が私だけを気に入ってるので、どうにもできず。 

彼にまったく罪はないし、両親のおじとの関係を悪くするのではと思い私は文句を言いませんでした。おじ夫婦の複雑さも子供心にわかりましたし。

そういう後出しなら最初に書いて欲しかったね 
出なくていいよ

レスありがとうございます。 
>>627 
脳内でまとめるのに時間がかかってしまって。
本当にすみません。 

もう少しだけ連投します、ごめんなさい。

おじ夫婦とは五年前に急逝した父の葬儀で顔をあわせたのが最後ですが、息子さんは当時中学生でしたが相変わらず私にまとわりつき、おじ夫婦は見てもいない。 

私は親の急逝で少しナーバスだったので配慮が欲しかったのですが成人してるし波風立たせたくなかったので何も言いませんでした。 

最も嫌だったのはいとこが私にスキンシップで肩に手を回した時、正直引きつりましたが仕方ないと思い振り払わずにいると、おじがにこにこしながら「お、いとこ同士は結婚できるからな～」と言ってきたこと。 

冗談にしては重いしあわよくば本心か？と。
異性と思ってない身内だから許容してたのに、ハア！？と。 

ちなみに葬儀が済んだあとにもう少し配慮が欲しかった、いとこが負担だった、親がもっと見るべきと自分でおじに伝えたのすが「見てなかったわごめん」で終わりでした。

どうしてお世話がかりにされた子が負担になってないか、周りは気にしないんだろうね。 
学校でも、親戚でも。 
本人が喜んでやってると信じて疑わないのはなぜなんだろう。

>>631 
おじおば「うちの天使ちゃん()をお世話してくれて好きになってくれるなんていい子、私たちが離すわけないじゃないの。 
天使ちゃん()にもあの子に早く手を出して既成事実つくるように言っておかなくちゃ。 
逃げられたら困るわ～」

先に書き込まれてしまいました。 
そうです、式でドレスアップした私と顔を合わせようものなら、「605ちゃんと結婚してもらい～」ぐらい平気で言ってきそうで怖いのです。 

いやいやまっったくそんな気ないし、面倒なんか生涯見る気ありませんから！！ 

ここで最初と質問が違うのですが、このおじからはただ逃げるだけでなく、あなた達の非常識さに今でも怒ってる、生涯関わらないで欲しいと伝える必要はないでしょうか？(手紙なんかで) 

次は私の母の葬儀あたりで顔を会わせるわけだし、自分たちが老いて息子を見て欲しいおじorおばが、また話しかけてきたらいやですし。

>>630 
その状況なら、 
出席→式場で叔父夫婦に息子押し付けられる 
欠席→家に凸られ叔父夫婦に息子押し付けられる 
にどっちにしてもなるかもしれないので、出欠は誰にも教えないで、と新郎新婦に伝えるか、 
出席にしてて当日急にノロウイルスにかかるのがいいと思うよ

>>633先にいい人見つけて結婚しないとそうやって拒否を表明しても一生ついて回りそう。

三十路の前に結婚をすませようと私も思ってます。(一応彼氏います) 
今まで吐き出せなったのでつい熱くなりすみません。 

二十代で参加する最後の結婚式になりそうだから、振袖でも着ようかなと少し楽しみに思ったのですが、仕方ないですね。参列は諦めます。 
正直なんで私が…という気持ちですが。

彼氏に石つき指輪買ってもらって左手薬指にはめて行け！

もしかすると605の親も含めてそういう話になってる可能性もあるので 
その場合は親ごと捨てて全力で逃げなさい

みなさんどうもです。 

>>636 
ご心配ありがとうございますです。その可能性はおそらくないです。 
うちは親戚と本当に普段関わらないので、母はおじもその子供の存在もたぶんいつもは忘れてます。 

母はやはり、自分が知的障害児をもったことがないので、おじ夫婦に対しては言いづらかったみたいです。 

結局我慢してしまった私が悪いんですね。 
最後は私ももういい大人だったし、母は理解して我慢してあげて、今日明日だけだから…といった感じでした。 

結局周囲は、誰かに彼の世話は押し付けたかったんでしょうね。 
母は私の子供に甘えすぎ！と多分言いたいけど、みんな本音では自分が相手するのも面倒、おじとの関係変にこじらせてますますひ
がまれたりしても面倒くさいし。

我慢しちゃう良い子がお世話係を押し付けられる、どこでも同じだね 
周りは障害児親に遠慮してその子に押し付けっぱなし

母親が「もう相手がいますし、嫁入り前の娘にあまりベタベタしないでください」くらい言ってくれればいいんだけどね 
とりあえず前回嫌だったこと、いくら親戚でも男性からベタベタされたら不愉快だってのを母親にハッキリ言った方がいいと思うよ 
あと従兄弟が近づいてきたらトイレに逃げるシミュレーションしといた方がいい

面倒見てくれるなら任せとこ！って便利に使われてたんだね。 
彼氏がいて良かった。 
親も、たまにのことだから波風たてたくないって素知らぬふりはないわ。

>>642 
父親の葬儀なら伯母だってその場にいた筈。無視した大人のうちの一人だ。 
他のいとこは気付いて助けに入ってくれたんだから605の欠席の理由も理解できるだろ 
従姉妹本人に正直にそう言えば良い。どうせ605の結婚式にはいとこは呼べない。

605です。今日は聞いてくれてありがとうございました。 
皆さんの意見が聞けただけで良かったです。 

挙式する従姉妹には関係のない事情で欠席するのもなので、もし出席なら周囲に根回しして出来る限り被害を最小限に抑えます。 

・母と姉と従姉妹に事情を話し、おじの息子が接触？してきたら、周りにあいだに入ってもらう 

・席順は彼と離すようにお願いし、自分とおじ一家は接触したらトラブル有だと理解してもらう 

・おじ夫婦には息子の相手をさせられるのは迷惑だと伝え、彼が私に必要以上接近しないと両親がちゃんと介添人になって言い聞かせてくれること 

↑言えば聞きます。今まで誰も助けてくれなかっただけ 
あと過去に結婚云々のくだりも不快だった、お子さんに対して一切そんな気はないのでそんなことを言われたら迷惑だし気分悪い。相手もいるし。と言うのも伝えたいです。 

というか父の葬儀は私は23の時。 
ちゃん久しぶり、彼氏出来た？ぐらいは挨拶でまず聞けよ… 

結婚式を円滑にするというより、自分の恨みを伝えるのが目的になってしまってますが、顔をあわせる機会はこれで最後でもないので、今後のためにこれぐらいしてもいい気がしました。

何故わざわざ面倒な事するんだろう？ 
姉が2人もいるんだから605が結婚式に出席する必要性は薄いし 
出席したら自分の結婚式の時にも従兄弟を呼ぶ流れになる。 
接触しなきゃダウン息子も大人しいだろうしお互いのためなのに。

従姉妹本人にはお世話になってるので本当はちゃんと参加したくて… 
いとこのために私が不参加にならなきゃいけないのかと過去の恨みが噴出して。 
でも本来自分がいやな思いをしない為ですもんね。 
もっと考えてみます。ありがとうございました。 

あと私は母と姉家族以外は友人も一切呼ばないか、誰も呼ばない海外挙式、披露宴する人との結婚はしないと勝手に決めてます。

従姉妹さんには別の機会にお祝い渡すとかすればいいのでは 

> 披露宴する人との結婚はしないと勝手に決めてます。 

彼氏と話し合ってないの？

ロムに戻ります。 
今日はありがとうございました。 

>>656 今の彼は家族関係が淡白なのでたぶん大丈夫そうです。

欠席したらいいのにね 
私は従姉妹の結婚式、仕事でと欠席したよ 
親と他の兄弟が出て、特に問題なかったよ 
仕事で使う資格試験の受験日とかぶってるとか言えばどうだろ 
自分の結婚式は海外で親兄弟のみでやった方がいいかもね～

>>605 
私は普通に出席すれば良いと思うよ。 
誰も助けてくれないっていうけど、自分が嫌だから助けてって言えば良い。 
結局、自分がいい子でいたいから、嫌な事を嫌だと言えないだけなんだよ。 

結婚して子供が生まれて、様々な人間関係ができてくると、 嫌な事を嫌だといえない人間だと苦労するよ。 
NOと言えない自分が悪いのに、周囲を逆恨みする嫌な人間になる。 

いい機会だから、おじ夫婦にいとこにも、正直に相手させられるのは 
嫌だと伝えれば良いよ 
それくらい自分で出来る大人になれ