しばらくすると、笑っている甥の奥に
すごくガリガリなオバサンが映っているのが見えて、
ん？と思ったら、自分だった。

仕事が激務なのと職場の人間関係のストレスで鬱発症、
婚約者は浮気した挙げ句散々私を詰って去っていった。

食事がまともに取れず体重は30kg近くまで落ち、夜は眠れず睡眠薬に頼るが、やっと眠れても元婚約者と浮気相手が夢に出てきて私を罵るという悪夢を毎晩見続けて、苦しくて目が覚めるという日々の繰り返し。

それでも毎日仕事行ってたけど、今考えたら、
正直生きてるのも不思議な状態だったと思う。

一番怖かったなと思うのは、それでも自分は異常じゃない、どこも変じゃないと思ってたこと。
むしろもっと痩せなきゃ仕事頑張らなきゃと考えてたこと。

あぁ、あの頃本当に苦しかったなぁと思ったとたん涙が溢れて、思わず動画を止めた。

今では鬱も寛解して、美味しくご飯も食べられるし、夜もちゃんと眠れる。
仕事は辞めたけど、転職先では人に恵まれて楽しく働けてるし、結婚もした。
夫は優しくて、自分にはもったいないほど良い人だ。
家族に散々迷惑かけた分、親孝行らしいこともちょっとは出来てるつもり。

でも、やっぱりあの時に色々ぶっ壊れたせいか、
未だに仕事仲間がどんなにいい人でも信用してない。
仕事仲間どころか、夫も信用しきれない。

皆が私を頼って仕事を任せてくれるのに、
いつもどんな時も優しくて私を理解してくれる夫がいるのに、

どうせあんたもいつか裏切るんだろうと、
どうせあんたもいつか浮気するんだろうと、

心の隅で冷めた自分が、
不安と悲しさで溢れたあの時の自分がいる。

この先も、私は表で笑いながら裏ではずっとこんな気持ちを抱えて生きていくのかと思ったら、何だかものすごく虚しくなってしまった。

でも生きてる限りそれが続くのも癪なので、いつか忘れられたらな、と思って吐き出し&書き捨て。

しばらくすると、笑っている甥の奥に
すごくガリガリなオバサンが映っているのが見えて、
ん？と思ったら、自分だった。