父を病院に連れて行ったら統合失調症だとよ。彼女とは婚約破棄することにした

俺がやんごとなき血統に連なる血筋だと父親に告白された

俺が物心つく前に離婚した母親の遠い遠い遠い親戚が、
やんごとなきお家にお嫁入りされたそうで
結果的に、俺もやんごとなき血統に連なる流れなのだそうだ

しかし、俺の実母とその人の血縁があまりに遠すぎて
親戚といえるかどうかもわからんレベルだし
そもそもただ親戚というだけでは、
単なる姻族かもしれんので、血の一滴も関係ないかもしれん

そういうことを父に懇々と説明したのだが、
父は聞く耳持たず、俺をやんごとなき～と
崇め奉るようになってしまった

で、昨日、父を引きずってでかい病院に連れて行ったよ
ありゃ血統妄想だろと思ったら、ビンゴ
統合失調症だとよ
それまでおとなしかったのに病院で大暴れしたもんで、
いきなり拘束具つきの入院になった

俺のほうは、今日、婚約者の家に婚約破棄のお願いをしてきた
「あなたは何も悪くない」と婚約者と両親に言ってもらったし、
婚約者は納得できないと最後まで泣いてくれた

それでもやっぱり、婚約者両親には陰で
「身を引いてくれてありがとう」と頭を下げてられたよ
実際そんなもんだよな

婚約破棄の慰謝料もなし、婚約指輪は婚約者が返したくないと嫌がったのでそのまま置いてきた
結納のときにもらった時計はお返ししてきた

なんかもうどうでもよくなってきた

>>447
かけるべき言葉が見つからない…
あまり思い詰めるなよ

すぐに糖質の診断は出んよ…

と思ったが、かなり症状が激しそうだな
確定ではないにしろ限りなく黒という感じの診断だったのかな

糖質はこれからが大変だぞ
おまえさんもあんまり無理せんようにな

レスありがとう。

>>449
書き方悪かった。
確かに確定の診断じゃない。
だけどもうほぼ間違いないみたいだ。

糖質って遺伝するって話もあるよな。
婚約者から着信が何度もあるんだけと、
怖くてやり直そうなんて言えない。

>>451
うちも親が統失だけど、旦那も同じレベルの問題持ちの家なのでお互い気兼ねなく暮らしてる
子供は個人的に嫌いなので作ってないけど、自閉やダウン家系よりは子供にでないんじゃないかと思ってる
親戚に他に統失いないからさ
普通家庭の育ちの人に、統失の親は理解出来んね
毒親持ちと結婚するといいと思う
閉鎖に強制でも薬飲んでりゃ落ち着く、そしたら退院の話も出てくるし
彼女が精神社会福祉士とるってぐらい勉強と経験つまんと厳しいね

去年、チラ裏に親父が統合失調症を発症したために、俺が婚約破棄したと書き込んだ
トリがないので、本人証明できないが相談させて欲しい

先月に親父が事故で死んだ
燃え尽き症候群のような状態でぼんやりしてたら、新聞で親父の死を知ったらしい
元婚約者が家に押しかけてきて、葬式とか遺品整理の手伝いをしてくれた

俺一人じゃ何もできなかったので正直ありがたいと思っていたんだが、
婚約者に「これでなんのしがらみもなく結婚できるね」
と満面の笑みで言われたことが引っかかってる

婚約者としては、統合失調症の遺伝は取るに足らない確率なので気にしないとのこと
それはありがたいが、親父の死を心から喜んでいるような笑顔を思い出すと
どうしても妙な気分になって、結婚を前向きに考えられない

そりゃ、うちの親父が原因で20代後半にして婚約破棄をされたんだから
その原因がいなくなれば嬉しい気持ちになるのもわかる
でもそれを身内の前で出すのはちょっと違う気がする

今月から新しい職場に異動になったこともあり、
精神的に疲れてしまって
まともな判断が下せる自信がない

周囲は「彼女に報いてやれ」という意見が大半なので、
俺がおかしいのかとも思うが
まったく見ず知らずの人からはどう見えるのか教えてください

>>603
>「これでなんのしがらみもなく結婚できるね」
>と満面の笑みで言われたことが引っかかってる

それは貴方と結婚できるのが嬉しかったということでは？

>>604
即レスthx

それは当然わかっているんだが、近い身内の前で言う？って思った

>>605
んん？

>親父の死を心から喜んでいるような笑顔
>原因がいなくなれば嬉しい気持ちになるのもわかる

ってあるから笑顔の理由になっとくいかないんだと思ってた

>でもそれを身内の前で出すのはちょっと違う気がする
>近い身内の前で言う？って思った

この身内って貴方のことだよね？
じゃあ貴方と結婚する嬉しさは分かるけど、
それを表明するのは喪があけるまで取っとけってことかな？

>>605
あなたも、お父様の病気で散々苦労したろうから、
それを知ってる彼女は戦友のつもりなんだと思うよ
実際にはそこまで割り切れないあなたとの温度差だよね
「もうしばらく時間をください。まだ死から立ち直れない」と率直に言うしかないよ
その後どんな結論に至るかは、今の段階では本人にもわかりっこない。

微妙な気分になる気は分かるよ
どんな親でも死んで他人に喜ばれたらええ…って思うわ

彼女も馬鹿だな
いやある意味素直過ぎるのか
何も言わずに寄り添ってあげて
時間が経てばまた一緒に…って気も湧いたはず

>>603
前置きも無く一言一句間違いなくその通りの言葉を発したなら地雷物件だと思うわ
普通は喜んでても喜んでるのを悟られないように配慮しつつ結婚についてどう考えてるのか探りを入れる

>>603
釈然としない気持ちは分かる
多分彼女は根本的に配慮ができないたいぷの人
俺なら断りたい

レスありがとう
まとめての返事になって申し訳ないが、
微妙ではあるが、彼女の心情を思えば
あまりおかしなことでもないという理解でいいのかな

彼女の発言が出た状況を説明すると、親父の骨を家に持ち帰って遺影の前で
彼女に「色々とありがとう、近々きちんとお礼をさせてくれ」と頭を下げた
そこに彼女から「今までお疲れ様、これでなんのしがらみもなく～」と
言われて違和感を覚えた

まだ親父の事故の裁判だの何だのが終わっていないので、
それを理由に明確な返事は避けているが、
ある程度目途がついたら結婚しようと言ったほうがいいんだろうか
正直なところ彼女に対して愛情があるかどうかわからない
ただ彼女の気持ちに応えなきゃいけないとは思ってる

そういえば彼女のご両親には、彼女が手伝ってくれたことについて
お礼の電話をしたんだが、そこで結婚云々という話はしなかった
あちらからも「大変でしたね」と言われるばかりでそういう類の
話題をほのめかされなかった

>>603
あまりに配慮が無さすぎる。
人の死を悼む気持ちがないのかな。
あなたが言うように身内の前でそれを言うのは失礼。
主観でしかものを言わない彼女の本性が出ちゃったのかなあ？
彼女が無意識に、父親＝私たちの結婚を阻んだ邪魔者って思ったのも無理はない。
いずれにせよ、本心に従ったほうがいい。あと、別に彼女の年齢に対する配慮はしなくていいと思う。
あくまでもあなたの気持ち次第だよ。

>>611
>正直なところ彼女に対して愛情があるかどうかわからない
>ただ彼女の気持ちに応えなきゃいけないとは思ってる

義務感で結婚はだめだと思うよ
気持ちに応えるのは大切だけどさ、…

レスありがとう
周囲のリアルな人とはまた違った感じで聞けてよかった
彼女には俺が冷静になるまで結論を待ってもらうことにするよ

もう違う話題になってるのに出てきてしまってすまん

>>622
うん
急いで結論出さない方がいいよ
彼女とはもう婚約破棄して今は他人なんでしょう？
なのにこれで結婚できるねって思い込んでるのがちょっと怖い

これからまた付き合うか、結婚するかしないかも分からないということ含めて
しっかり確認とった方がいい気がする

>>622
>彼女には俺が冷静になるまで結論を待ってもらうことにするよ
それがいいと思いますよー

「その結果がどんな結論になるかわからない。
なので、あなたがその期間中にもしもいい人に巡り会えたら、
その方との話を進めてもらっても構わない」ってとこまで言っておいたほうがいい気がする

>>611
49日を過ぎてたまだ理解できる。長い目で見た方がいいと思うよ。

重ねてのレスありがとう

>>628-630のアドバイスを参考にさせてもらい、
彼女とその両親にもきちんと話をしようと思う

彼女が手伝ってくれたことについて
近々きちんとお礼に伺おうと思っていたから
そこでタイミングを見て言うことにするよ

以前彼女との婚約破棄を書き込んだ者です

あの頃は俺も混乱していて彼女と冷静に話ができなかったけど
掲示板で色々と話を聞いてもらって、初盆の少し前に彼女に連絡を取って謝罪しました

お互いに正直な気持ちを話し合い、交際を再開して先月入籍しました
あのときの皆さんがいるかわからないけど、お礼が言いたくて出てきました

彼女からは、俺があまりに親父のことを背負い込んでいたからなんとか慰めようとしておかしなことを言ってしまったと謝罪されました

盛大な後出しになると思うけど、彼女は日本語が少し不自由です（障害ではありません）
俺も彼女の生い立ちを知っていたくせに、ひねくれて捉えてしまったことを謝りました

俺の親父の病気が遺伝するかもしれないという懸念について
彼女のご両親から、健康な親であっても健康な子供が生まれるとは限らないし
リスクに目を向けるのはいいことだけど、それで自分の人生の幅を狭めるのはどうなのだろうねと諭され、何かあったら支援するからと後押ししてもらいました

あのまま別れていたらきっと彼女にも親父にも悪いことをしたと後悔していたと思う
改めて、あのとき相談に乗ってくださってありがとうございました

おめでとう
お幸せに