一度就職してから大学院に入り直し、今年の春にようやく卒業しました。
現在は研究センターに勤めています（※今日はお休み）
自分の希望で仕事を辞めて進学したため、学費や研究費などは極力自分で払っていたので、情けないですが、ほぼ貯金はありません。
母が病気で手があまり動かせず（元気はある）、父は忙しいこともあって全く家事ができない人なので、現在も実家住みです。
仕事を終えて帰ると、家に業者から資料が届いていて、「婚活サイト＝胡散臭い」と思っている母に渋い顔をされ…
私が相手に対して「30～35歳、正社員、年収300万以上、極端に太りすぎ・痩せすぎでない人」とだけしか希望していないことも不服らしく、
「○○は見た目もそれなりに良いし学歴もあるんだから、そんなに卑屈になってはいけない」、「お父さんが良い人を探してくれているから待ちなさい」、「お父さんと同じ職業の人にしなさい」と説得されました。
「程度の低い男と結婚するくらいならずっと一人でいなさい」とも言われました。
大学生時代にサロンモデルやブライダルモデルをしていたので、容姿について母も「それなりに良い」と評価してくれたのかもしれないけれど、私は誰もが振り返るような美女でもなく、最近はほうれい線なども気になりだしたりと、年相応に老けてきています。
男性が好むようなグラマー体型でもありません。
博士号を取得したけれど、職業もただの研究員で、学生時代も特に優秀な訳ではありませんでした。（勝手な妄想ですが、下手に学歴がある分「プライドが高い面倒な女」と思われて敬遠されそうな気がします…）
何よりも年齢がもう30歳。
婚活市場でも30歳から女性の価値は急落してしまうんだよ、と話しても、「自分の娘の価値は高い」と信じている母。
そう思ってくれるのは有り難いけれど、それで私の結婚相手について高望みをされても困る…というのが本音です。
父は「高学歴の結婚は遅いもの」と呑気に構えているので、本腰を入れて探してくれている訳でもなさそうです。
そして、父は所謂「先生」と呼ばれる職業で、母の言うような「未婚の良い人」がいたとしても、ほぼよりどりみどりの状態から、薹の立った女を選んでくれるとは思えません。（もしかしたら父のコネ目当てで結婚してくれる人がいるかもしれませんが…）
更にこの歳になって、私には遺伝子疾患があり、生まれる子の性別によっては、その子が大人になってから軽度の障害が出る可能性があると聞かされました。
それでも両親は「健康な人でも障害のある子を産む可能性があるんだから、相手もそんなこと気にしないよ」と楽観的。
既に恋人関係にあるならともかく、お見合いで知り合った女にそんな疾患があると聞かされたら、先方も断る確率の方が高いよ…と言い返そうかと思いましたが、母から受け継いだ疾患とのことで、遠回しに母を責めてしまうことになるのではないかと思い、言えませんでした。
何だか、もう一生独り身でいるのが親のためにも子どものためにもいいような気がしてきました…
年齢、学歴、仕事、容姿はまったく問題ないと思う
しかし正直なところ、母親が病気持ち、母親由来の遺伝子疾患持ちはきついね
男性はその辺何も考えてない人が多いから気にしないという人も多いだろうけど、その親は気にする人が多いと思う
そして結婚した後で現実に直面した時、初めて意識して忌避感情持つ人はもっと多い
それを考えたら今から婚活するのは正しいと思うよ
自分に不利な情報も出して、それでも受けてくれる男性でこっちの足元見ない人を選別できる
婚活で相手見つけろってわけじゃなくて併用でいいと思うし、婚活がどんなものか知っておくのは悪くない
両親があまりにも足を引っ張るようなら、失礼だけど一時的に親を切り捨てたほうがいいよ
現状、両親こそ自立できてないわけでしょ、娘込みで成り立つ家庭になっている
それで娘の自立にケチつけるっておこがましいよ
家を出てしまって、「では実家は実家でがんばってください。私はわたしで頑張ります」と一線引いて
娘はすでに大人であるって理解させた方がいいかもね
実家住みで母親が病気、父親は家事できないのであればあなたは結婚しても実家から出られないのでは？
あなたの実家に同居前提だとしたら最初から条件を絞れる婚活サイトの方がいいような気がする
父親が持ってくる縁談ももしかしたら良い人がいるかもしれないし
婚活サイトに登録したからといってすぐ結婚できる訳じゃないからね
紹介してくれるならサイトや親、友達なんでも利用してとにかく会った方がいいよ
まだ婚活始めたばかりで諦めるのは早すぎだよ
念のため申し上げておきますが、別に30歳で未婚の女性を貶めたいわけではないです。
同い年で、素敵で、結婚に困らないような女性は私の周りにもたくさんいます。
ただ、私は29歳で恋人に振られ、30歳になり、しかも遺伝子疾患も発覚したので、何だか自分にまったく価値がなくなってしまったかのように思えてしまって…
現在は、父から、私も貯金できるし、お母さんも世話をされるなら娘にされたいだろうから…と言われて一緒に暮らしていますが、両親ともに「結婚したら家政婦さん（またはヘルパーさん）を雇うから同居しなくて良い」と言っていました。
子どもについてはまだ悩むところもありますが、すべてを打ち明けた上で、それでも結婚してくれるような相手を探すことは諦めなくていいのかな…
家事の面で病気の母を助けられないのは心苦しいですが、
今からでも家政婦さんを雇う余裕があるようなら、ひとり暮らしを提案することも考えてみたいと思います。
＞お母さんも世話をされるなら娘にされたいだろうから
なんて親のエゴに付き合う必要ないよ
一人暮らしのことは提案せずちゃちゃっと決めちゃっていいんだよ
未成年じゃないんだし許可なんかいらない
あなたがお勤め出来るということは母親が介護必要でもなさそうだし
イイトシして一人暮らしに親の許可って恥ずかしくない？
縁もゆかりもない、ぶっちゃけあなたのことがどうでもいい第三者から見て、
レス通りのスペックだとしたら病気以外は何も問題ないと思うよ
むしろ一度は就職したのに思い切って勉強しなおし、希望成就＆費用は自腹ってプラス評価だと思う
20代と30代じゃ婚活市場での人気は確かに段違いだけど、
じゃあ30代が足を引っ張るスペックかというと、全然問題ないよ
今は共働き希望が多いし、仕事できる人は好まれるからね
早めに婚活した方がいいってのは、結婚はいつだってできるんだけど
子供欲しいとなると年齢上限があるから早ければ早いほどいいってこと
いろいろ重なってマイナス評価になる気持ちはわかるけど、自信持って良いと思う
あんまり卑下してしまうと面倒くさそうな女に見えたりもする
もっとも日本男性は自信満々の女性より、謙虚そうな女性のほうがうけがいいから
そのままでもいいと言えばいいんだけどｗ
>>207さん
大卒で就職した時は母も症状が出ていなかったので、親へは事後報告で家を借りてひとり暮らしをしていました。（両親からも、それについて何も咎められませんでした）
ただ、母が満足に家事をできなくなってしまった今は、両親がどうしても私の助けが必要なのか、それとも私がいなくてもどうにかなるのかを確認してから家を出ることを考えたいと思っています。
恥ずかしいことかもしれませんが、親のことは大切に思っているし感謝もしているので…
>>208さん
フォローしてくださってありがとうございます。
卑下しすぎるのも確かに鬱陶しいかもしれません。
自分を客観的に評価するのは難しいですね…
吐き出したら少し楽になりました。
望み薄かもしれませんが、すべての事情をお話した上で、それでも良いとおっしゃってくださるような方を気長に探してみます。
結婚相手について高望みをしている両親とも、何とか折り合いを付けられたらいいな…
どうもありがとうございました。
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part39
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