義弟嫁の実家の住所や写真が嘘だった。実際は県立団地の2DK。

義弟達は大学で知り合って、お互い地元に戻って遠距離恋愛してゴールインしたカップル。
そのためにいつもデートは真ん中の距離の大学がある市あたりでしていた。

結婚が決まっても付き合い長いしと結納とか仲人とかなしで、指輪と腕時計の交換を本人たちだけでして結婚式も人前式でレストランウエディングだった。
義弟嫁の両親はお父さんが急病で入院中で、お母さんも付添のため欠席。
親戚も遠いからと誰も参列せず。義弟の親族と二人の大学の友達と義弟の高校までの友達のみ。

結婚後は義弟嫁が仕事を辞めて義弟の元に来たので一緒に帰省しようかと義弟が提案すると、来なくていいからといつも一人で帰っていたとか。

そのため義弟嫁の実家に、義弟自身も義両親も行った事が無く義弟嫁が持って来た実家の住所と電話番号と家の写真だけ。

数年後親しい人の娘さんの結婚式に呼ばれて、義弟嫁実家近くに泊りがけで行った時、挨拶をしておこうと義弟嫁実家に電話してアポイントメントを取って、義弟嫁に貰った住所をタクシーの運転手に告げて行った先は、写真通りの和風なお屋敷で義弟嫁の旧姓の表札が出ていたけど、タクシーの運転手が「ここのお宅にお嬢さんはおらんとよ。」と言う。 

地元の有名企業の社長さんのお宅で、旧家のため地元の人間はよく知っているとか。 
それでもとりあえずインターホンで義弟嫁の名前を言うと「存じ上げません。」で一蹴。 

もう一度電話していきさつを義弟嫁母に言うと、ものすごくびっくりされて住所を教えて貰って、タクシーで行った先は県立団地。エレベーターもない鬱蒼とした木々で囲まれた古ぼけた団地の二階の2DK.。

>>491のつづきです。 
あげて貰ってびっくりしたのは、仏壇があったこと。
お父さんが義弟嫁が小さいころに亡くなっていた。

お母さんは一人っ子の義弟嫁が不自由しないように頑張って仕事を掛け持ちして大学まで出したが、その後病気をして今生活保護だそうだ。 
義弟嫁が言った事を知って、嘆かれて泣きながら謝られたそうだ。 

義両親が戻って、義弟と旦那を呼んで相談した。 
義両親は本人さえよければ、自分達はいいが、どういうつもりで嘘をついたか二人で話し合えと義弟を帰したそうだ。 

その後二人で話し合ったが、実家があんなので恥ずかしかった。 
誰にも迷惑を掛けてないからいいと思ったと義弟嫁は言ったそうだ。 

それから義弟嫁は義実家にも全く来なくなった。 
義母が「責めるつもりはないのにと。」とよく嘆いている。

>>491 
結婚式に義弟嫁母が来なかったのは、義弟嫁母にはなんか別の嘘をついて来させなかったとか、式はしないみたいに言って招待すらしてなかったとかそういう話になるよね 

女手一つで大学まで行かせてくれたお母さん相手にその仕打ちとか、人間性に多いに問題あると思うわ……

うん、義弟嫁母が哀れだわ。 
一生懸命育てた挙げ句に恥だと思われていたと知ったら…

重大なことで嘘つく人間は信用ならんな 
義弟はそのまま夫婦でいて平気なのだろうか

>>491 
嘘をつくことの方がもっと恥ずかしいって思わないのかな 
お父さんが亡くなって苦労している人なんて世の中に一杯いるじゃん 
大学の同級生に居たよ、お母さんが県営団地暮らしの人。やっぱりお父さんを早くに亡くしてた 
生活保護は受けていなかったと思うけど、お母さんは娘の学費を出せないので、娘はバイトしまくって自活してた 
国立だからなんとかなったと思うけど、東京の家賃から何から全部稼がなきゃならないんで暮らしは大変そうだった。 
でも本人はいきいきと楽しそうだった 

義弟嫁が嘘をついたのは根本的に性格に問題があるからで、貧しさのせいじゃないよ 
病気だよそれ

苦労して育ててくれた立派な母です、と胸を張っていいよね。 
引き取って同居したいと言われたら、義弟もウトメも快諾してくれそうなのに。 
嘘つくにしても、住所と電話番号だけで写真まで添える必要ないし 
根っから見栄張りなんだろうな。

綺麗ごとばかりだなあ 
他人事だから言えるのだろうけど 
自分が似た立場になっても同じ事言えるかな？

私は言ったよー。
隠す事なんてないし、そこを受け入れて貰えなければせの人とは縁が無かったって事だしね。 
浪費とかで県営ﾅﾏﾎﾟなわけじゃないし、隠す人の気が知れない。

>>513 
聞きづらいこと聞くけど、肩身が狭かったとかはあるのかな？ 
正直団地ぐらしのお母さんの何が隠したいことなのかちょっとわからない。 
女手ひとつで偉いと思う

>>517 
肩身が狭いことは無かったかな、あ、当時も今もﾅﾏﾎﾟではないけどね。県営だけど。 
たまたま周りに恵まれていたのかもしれないけど、馬鹿にしてくる友達とかもいなかったし、 
普通に私の家に遊びによって来てくれてたし。 
もうすぐ結婚するけど、婚約者には伝えてあるし、婚約者も母と同居を提案してくれた。 
母が拒否したけどねーw

周囲の普通の育ちの人に「育ちが違う」と、思われたくないんでしょ。

>>519 
そうだね、一緒にいる中に育ちが違う人が居ると自分達が育ってきた中で 
当たり前だった事がそうでなかったりして傷つけたりしないかと気を使って 
本音で喋れないとか上っ面だけの会話になったりするからね。

うちの義弟嫁逆だ・・ 
義弟嫁実家は母子家庭で、生活保護の過去もあるらしい 
お母さんは一生懸命働いて高校まで出してくれたと 
それはいい話だし、立派なお母さんだと思う 

だけど、ごく普通に大学に親がかりで行った私や義妹を甘え過ぎだって攻撃する 
こないだは義妹夫婦が義両親を旅行に招待したんだけど 
義弟嫁がそれ見て義弟に「あたしの親を招待してくれない」て泣いたそう 
義弟は転職したばかりで生活カツカツで義実家に同居させてもらってるのに、旅行代なんて余裕無いでしょ 

うちは私親と同居で、母に子供の放課後や習い事送迎を頼んで私が家業を継いでる。 
旦那は普通の勤め人で、残業出張も多いので平日の育児参加はムリだから、とても助かってる 
そのことも義弟嫁から甘えすぎだのいいご身分だのと貶めて言われる 

うちの母が、苦労で磨かれるのは「いい苦労」をした人でさらに元の素材がいい人 
大半は苦労すると磨り減って汚れるっていった意味が少しわかった

>>521 
> うちの母が、苦労で磨かれるのは「いい苦労」をした人でさらに元の素材がいい人 
> 大半は苦労すると磨り減って汚れるっていった意味が少しわかった 

似たようなことを上司から言われた。 
「普通の人はしないでいい苦労」をしてきた経歴を苦労自慢で話題にする人間は犯罪やなんかのハードルが低いから要注意ってさ。 
苦労してきた人は苦労が偉いんじゃなく、苦労に負けないで普通にしてるのが偉いんだって。

>>523 
なるほどなーって思う反面、苦労してきた人が見栄を張ってしまう心理も理解出来る内容だね。 
苦労してきた人間は「普通の環境で育ってない」って言ってるのと同じだもん。 
色眼鏡で見られる事が多すぎるのも、汚れてしまう機会を更に増やしてしまいそう。 
母親だけでは子供を守りきれない環境もあるのかもしれないね。

>>532 
確かに。 
義弟嫁のとった行動は許される事ではないけれど、義父母が寛大な処置をとった理由が何となくわかる。 
義弟嫁は偏見や差別でずっと苦労して辛い人生を歩んできたのかもしれない。 
理解をしてあげる事は出来ないけど、同情はしてしまうかもな。

他人には分からない苦労があるからね。 
普通に両親揃って何不自由なく暮らしてきた人間に常に差別的な目で見られれば 
「普通」の人間性が育たなくなる理由がわかるな。 
ここで見るだけでも、苦労してきた人間を差別的な目で見てる人が多いよね。 
それを可哀相と思う自分もきっと差別なんだろうな。 
こんな環境じゃ義弟嫁は、心が成長しきれなかったんだろう。 

義母も理解してるからこそ義弟嫁を責めるつもりがないんじゃないかな。 
義弟も義母もそれを受け入れて義弟嫁が改心してくなら他人がどうこう言う問題じゃない。

しないでいい苦労は、しないで済むならそれに越したことはないってことだよね 
何かの理由にはなっても、自慢にはならない 
苦労したからって攻撃や偽装をしていいか？と考えたら答えはNOだ

義弟は一度も義弟嫁母に会わなかったのかね?

>>561 
いくら結婚式には来られなくてもまともなおうちならばこそ「結婚の挨拶」さえもしてないのがおかしいよね

義弟は病気という設定の義弟嫁父のお見舞いにすら行かなかったのかな? 
義弟嫁が言いくるめたんだろうけど、何か変だと気づかないのもどうなんだろうね。