自分という人間の生きづらさに反吐が出そうな31歳女。仲の良い人たちが自分抜きで旅行に行ってた

自分という人間の生きづらさに反吐が出そうな31歳。
もう年齢的に手遅れだから、死んだ方がいいのかなと思いつつズルズル生きてる。

仲良くしている人達が、自分抜きでこの三連休旅行に行った。
男二人に女一人か、男のうち片方は奥さん連れてってるかもしれない。

奥さん居ない方の男性をちょっとだけ好きだった時期(今はそうじゃないけど)があって、女一人のその女性の性格やファッションセンスが苦手なのでモヤモヤする。

いわゆるオタサーの姫ファッションに身を包んでて、飲み会では奥さん居ない方の男性にベタベタしなだれかかってるし、他人の悪口を言い触らすとき凄いウキウキしてる人。

「こいつら付き合ってるんだろうな」と感じたときに、何故か好きな人を略奪されたような被害者意識が沸いてきた。

その人達は長年の仲良しグループで、たまたま私が一昨年知り合っただけなので、
疎外感はお門違いだと思いつつも大きな疎外感を感じている。

人付き合いが苦手で、長年の仲良しとかいたことないから理解が出来ない。
私も仲が良いと認識してるから、私も入れて欲しかったなとか。
そんなこと言う権利がないのは分かってるけど。

上記の方々とは全く別で、今好きな人とは遠距離だから全く会えなくて距離が縮まらない。
会いに行きたくても、私の家にデイサービス通いの祖母が居て、デイサービスの意地悪ルールで会いに行けない。

私と好きな人の見解は「この国は年寄りを守りすぎ！」
私自身、祖母に心理的トラウマを追わされた過去がある(自分自身は忘れかけてたけど、カウンセラーさんに聞かれて幼少期の出来事を整理した結果それが浮かんできた)ので、死んでくれても一向に構わない。

今からダイエットとメイク頑張って、エヴァの綾波とか、ガンダムSEED DESTINYのステラとか、Fateの桜やブリュンヒルデのような儚げヒロイン風に変身して、服装はSnidelとかFRAY.I.Dとかを目指しても無駄なのかな、とか思い悩んでる。

死んだ方が楽なのかなぁと思いつづけて、でも精神科行ってもなんの疾患も見つからなくて(自分ではパーソナリティ障害を疑ってたけど違った)民間のカウンセリングルームに通ってるけど先は長そう。

その頃は誰にも選んで貰えない醜い肉の塊になってると思うと、今すぐ世界が私の思い通りになればいいのに
そうすれば私は平和に生きられるのにっていう気持ちが日に日に強くなってくる。

あと書き忘れ

私はそもそもの本性がとんでもないレベルの自己中心的人間なんだけど、失敗を繰り返して今は何とか他人を優先してみたり、他人と上手くやっていこうとしてて

その結果として、まあまあのお人好しとして評価されてるっぽいんですが
本性と180度違うし、私の遥か上をいく自己中でワガママな人達が周囲から好かれながらもワガママやってるのを見ると「なんで私ばかり我慢を？」という気持ちが沸いてくる。

本当はもっとワガママに、自分の思い通りにしたいのに、それをやって嫌われない自信も無いし、他人から嫌われるのが怖いチキンなので我慢している。でもそれが苦痛。

精神科医にこれ話したら、そこまで自分のこと分析出来てるならパーソナリティ障害はまずないと言われたけど怪しい。

>>476
自分が31歳へ戻れたら、人生建て直し立ち直る！！
貴女の経験は貴重なものだし貴女だけの財産である、そいつを無駄にはしないでな
散々言われてるかも知れないと思うが、若いじゃないか
本当に私が貴女の年齢なら今よりずっと幸福になってみせる
そう歩み直すよ
自己分析が自己憐憫になるようなことはしなさるな
とてもとても心地の良いもので、ほぼ必ず癖になる

貴女の文章を読んでるだけでも良いところは、複数伝わって来る
すぐには難しくても、貴女の持ってる良いところをご自身でも気づいてあげたらどうかな
若くて羨ましいしね
もっともっと楽に行かないか

>>477
31歳なんて若くない。
ただでさえ、割とオタク界隈は三十路過ぎ蔑視みたいな風潮あるし…
(自分がオタクなので、好きな人もオタクじゃないと無理)

私の良いところというのがよく分からなくて。
5年くらい前だけど、他の人に「私の良いところってある？」と聞いたら、複数人から「一切無い！」と言われたから、私には一切無いんだと思ってる。

でなければ、>>475のような「略奪されたような被害者意識」ではなく
本当に付き合ってた人が略奪されるなんてことが二度も起こるわけないよ…

カウンセラーさんは、磨きをかければ今や少し前の好きな人達よりもうんといい人が寄ってくるって言ってくれたけど、セクハラ以外で男が寄ってくるってことがこれまでの人生なかったからよく分からないし、自分が好きになった人しか恋愛対象にできないからピンと来ない。

楽に行きたいけど、楽になる方法が分からない…

すんごい怒られそうだし、叩かれそうだけど

略奪されたり虐められてばかりの人生だから本当は、好きになった人にもしも相手が居たら略奪してみたいし、虐めてもいい奴は虐めてみたいんだ。

そんなことする器量も度胸も頭の良さもないからやらないでいる。
やっぱり私はチキンでダメなやつだ。

>>479
もうちょっと他人と自分を切り離せないか
支配欲溜め込んでてちょっと怖いわ

>>480
正直言えば支配欲の権化だと思う。
思い通りに行かないことが大嫌いだけど、それを顔に出さずに我慢することに疲れてきてるのが現状。
度胸と美貌がないから我慢してて、我慢が辛くて結果的に生きるのが辛い。

>>481
必要なのは他人を思いのまま動かす超能力みたいなものではなく、我慢の許容量あげることでもなく、我慢してる物・コト・人への対処スキルみがく事だよね

>>481
なんというか業が深いね
いっそ尼さんの修行でもしてみる？

>>476
度胸や美貌があれば自由奔放に欲望のまま生きたいけど、真逆だから我慢してるの？
悪いけど美人だから何やっても許される訳じゃないし、現実的に生きてる人が殆どだよ
わがままで自己中だろうと普通の人は自制して生きているんだから、無い物ねだりせずに今の自分を磨く努力するしかないよ

昨日、生きづらいことについて書き込んだ手遅れの31歳です

月曜から夜ふかし見ていて、しょうもないユーモアがツボに入って腹痛になるほど笑っていたのですが、
笑いすぎて涙が出て来た途端に、書き込んだ内容が急に頭に溢れてきて急速に悲しくなってしまい、
爆笑泣きをしていたはずがボロボロと泣きじゃくってしまいました
近々カウンセリングに行く予定ですが、カウンセラーさんにも相談して場合によっては精神科へ移行しようと思います

前にかかったところは何の精神疾患もパーソナリティ障害も無いと言い切った辺り、ヤブの可能性があるので別の病院で…

躁鬱かもわからんね
私も折り込みチラシにすら爆笑したりしたことがあった

>>508
ものすごく面白いチラシだった可能性も微レ存

>>508 >>509
チラシで笑ってっての私もあります
その場だけでは無く、思い返す度に笑ってる
（皆さん朝お早いのですな、
連休明け、通勤通学お家のこと、お気をつけて
コロナもあります、どうかご無理なく）