結婚式の話をしても返事しない夫。「ニュースが野球の話題だったから」と

旦那と私はめんどくさがりで結婚指輪も式もめんどくさいねーなくてもいいかと結婚前に話していた。
私はどっちでもいい派で旦那はどちらかといえばやりたくない派という感じ。

ただ親は式だけか写真くらいは撮りな、と言う感じで旦那も親も見たいと思うよーとは言ってくれてたので家族婚的なやつかフォトウェディングでもするか～と思ったり指輪も手作りできるところなら楽しいかな～とか話していて旦那もいいね～みたいな感じだった。

色々調べてたらめんどくさいなりにも記念にもなるし良さそうだな～と前向きになってきて今日改めてその話題を出した。

そしたら返事も上の空、式って言ってたけど準備大変そうだし写真にしない？と提案しても微妙な反応で、あとからやっぱ式したかったとか文句言われたくないみたいなことも言ってた。返事が無くなったからなんで返事しないの？と聞くとニュースが野球の話題だったから、と。

だんだん腹たってきて怒ってたらあっちも怒り出して、最終的には指輪も式も興味ないから仕方ないみたいなことも言い出した。

>>869
長くなったので続き

別に私だって世間よりは興味もないしなくてもいいと確かに思っていたけど、親が見たいだろうなという気持ちもあるし同棲から結婚して特に生活に代わり映えもなかったのでここで記念になることできればな、と思っていたのが旦那はそういう気持ちはなかったのかと思って虚しくなった。

飛躍しすぎかもしれないが興味ないというのが私に対しての興味もないのかもしれないと感じて落ち込んだ。

やるにしてもやらないにしても一緒に決めていきたいのに、私の好きなようにしていいよという名の責任放棄、丸投げ、興味なしの態度じゃこっちも何も考える気にならないよ

感情のまま書いてしまったから意味わからない文になってしまったかも。

>>870
興味がないのは仕方ないけど、興味がないのと話し合いを放棄することは全く別の話だよね
その是非はさておき指輪も結婚式も現代日本ではやるほうがメジャーなイベントだし、
それを興味ない、やりたくないで切り捨てるのは旦那さん側に思いやりが足りてないと思う

「一緒に決めたい」ってあるけど869的には結論を「やる」にすることが決まってるんだよね
彼はやりたくない派で記念もいらないんだけど
それを「記念の気持ちが無いのね虚しい私に興味ないのか落ち込む」って被害者風に否定して
結局やる方向に持っていくことを「一緒に決めた」と言うのだろうか

それが目に見えてるから彼は「好きなようにしていい」って言うしかないじゃん
やりたくないけど869がやりたいなら抵抗しませんってことでしょ
やりたくないのに責任持ちたくないし興味ないから丸投げにもなるし何か決められるなら中止を決めたい
けど中止すれば後から文句言われるのも目に見えてるからやっぱり好きにしていいよと言うしかない

幸い869さんも何も考える気にならなくなってるっぽいので中止するのがお互い一番穏便に済むと思います

>>870
他人事だから申し訳ないけど結婚式にまつわる諸々で夫婦はたいてい揉めるよ

私の場合は私がやりたくないタイプだったのだけど
夫が自分が一人息子で、私が2人姉妹の長女だからやった方がいいし、家族のみでもやりたいと提案してきた

考え古いなと思った、正直
私もドレスを着れば調子のるタイプだから、式やることにはしたけど、そんな小さな式でも若干準備期間は揉めたよ

ただ、結果的に式は良い思い出になった
そして、当時義父鬼籍の義母は80過ぎの高齢、こちらの実家は遠方という環境を考えると
結婚式を選択して実行できたのは良かったと感じたのも確か
夫はそこも含めての最初の言葉だったんだなと思うと、頭が上がらない
ちなみに指輪はこの機会にダイヤとジュエリーもらわんでどこでもらうんだよ精神でした。お返しはきちんとしたけど
守銭奴という感想は認める

もちろん旦那に対して、何だかなと思う気持ちは分かるし私もその立場なら怒る
ただ、式やそういう儀礼的なものに元々否定的な人だと「やっぱやる？」程度じゃ心は動かないと思うのね
改めての提案がどこまでのものだったかにもよるけども

> 同棲から結婚して特に生活に代わり映えもなかったのでここで記念になることできればな

例えばここだって、旦那からすれば
今まで日常を大事に2人仲良くしてきたし、お互い今後もそれを頑張るのが重要で
わざわざそんなイベントやらないと維持できないのか、そんな一時のイベントの方が大事なの？的な感じで
ここら辺の価値観が既にズレてる可能性があるよね
元々式とか指輪的なのをやりたくない人って面倒くさがりもそうだけど
その儀礼や物以上の意味が現時点では見出せてないって人だろうし

だから旦那も869側の話をまず聞いてほしいなってのは個人的にあるけど
同時に869側もそこの認識の違いを理解して、改めて気持ちを話す必要があるんじゃないかな
慣例とかイベントの延長とか、みんなやってるからとかではなく、私が夫婦2人ならではの思い出や記念を作りたい
その一貫としての位置付けで考えてみてほしいって

長々と書いちゃったけど
結論から言えば夫婦で最初に揉めるのは式の準備期間らしいって話です

結婚式のあれこれで揉めるのは、夫婦の第一関門
夫婦共通の意思の決定方法って、カップルごとに違うでしょ
それを編み出すための通過儀礼
だから、あだや疎かにしてはならないです
その後も関門はたくさんあるけどね

869です

レスくれた方ありがとう
色々意見が聞けて嬉しいです。

旦那側の気持ちを書いてくれた>>872の何か決められるなら中止を決めたいっていうのにしっくりきて、押し付けすぎてたかなと反省しました。一人娘なので親のためにも何かやらないと、という気持ちになり過ぎてたのかもしれないです。

>>870>>873>>874
体験談や私の気持ちを汲んだレスで少し落ち着きました。
旦那も私もめんどいけどやった方がいいよね、でも派手なのは嫌だよねで認識の一致だと思っていたのが実際はズレていたのですね。そこを踏まえてもう一度よく話し合います。

愚痴になってしまうのですが、普段からも丸投げ興味なしな状態が多く、新居に引っ越す前も仕事の都合でなかなか休みが合わず一緒に見に行く時間が取れないとはいえ、私がいつも休みの日に家具を見に行ったり良さげな候補をあげてもちらっと見るだけで好きなのにしたら？と…

入籍後に近場にプチ新婚旅行した時も旅館を調べて候補を送っても結局はどうする？と私に委ねて私がここ第1候補と言えばそこでいいと思う！と合わせた返事…

私は丸投げされてると感じてますが本人は話し合ってるつもり、興味持ってるつもりみたいでした

途中で送ってしまいました…

書いてて思ったけど結婚指輪とか式とかいうので話が大きい気がするだけで以前からの態度である程度予想出来たなと思いました。

私もテキパキ調べたり決めたりするのは得意じゃないので、いつも私やんって気持ちがここで爆発してしまったのかもしれません…

話し合う時はそういうのも含めて今後何かを決定していく時の方向性も決めれたらな、と思います。