生活が苦しいと言っている専業主婦の弟奥さんの趣味がSNSのフォロワーさんとプレゼント交換すること…

大学院生で学生婚した弟の奥さんの趣味について両親に言うべきか、ご意見を宜しくお願い致します。

まず前提として弟夫婦は大学院生と専業主婦で、実家（私の両親）が月15万円援助している状況です。それ以外にも、特別お金がいりようなことがあれば出して貰っているみたいです。

弟は論文を出しつつ非常勤講師（給料は月十万以下ですが常勤講師への就職活動も兼ねていることもあり他のバイトはしていません。研究費は別途で大学から補助があるみたいです）義妹はバイトをしていたのですが、鬱でやめて今は通院しています。

このような現状で、以下のような義妹の趣味が気になってしまいます。
義妹の趣味はツイッターで絵をアップしたり、TRPGの主催をしたりするほか、Amazonでプレゼントをフォロワーさんと贈り合うことだそうです。

頻繁に高級そうな（とは言っても数千円代ですが）お菓子や入浴剤やコップなどが届くので、「ツイッターの友達からのプレゼント」とのことでした。

話をきくと、所謂フォロワーにファンがいて…ということではなく義妹も同じようなものを贈っているみたいです。しかし、義妹曰く今の生活も爪に火をともすようで苦しいと、両親に相談してるみたいです。

週一位ペースの贈り物は結構お金がかかるので、今の状況では控えた方がいい趣味なように思えるのですが、私がケチなのでしょうか?

実家の両親や私は、普段のおやつはスーパーのプリンとかゼリーで、義妹が貰うような綺麗な箱に入ったクッキーなどはお土産屋誕生日くらいにしか買いません。

義妹は貰ったものをツイッター（義妹に誘われてフォローしました）にあげる故に私と弟だけがそのことを知っており、もっと仕送りを増やそうか悩んでいる両親に言うべきか言うまいか迷っていて心苦しいです。告げ口になってしまっても、両親に言うべきでしょうか？

あなたの家のおやつがスーパーのプリンやゼリーなのはおやつに大して重きをおいていないからではなくて？
家計を切り詰めてお酒やその他に無駄遣い一切しなくて唯一できる贅沢がスーパーのゼリーだというなら言ってもいいだろうけど、そうじゃないなら放っておいたら？と思う
弟と決めたお小遣いの範囲でやってるんだろうし
義妹さんはそのやりとりやお高めのお菓子を食べるために他の部分で我慢したり切り詰めてるかも知れないよ

>>123
確かにそうかもしれません。お菓子以外にも、お洒落なバスソルトやレターセットなど、うちでは買う習慣がないので実際以上に高級にみえているところはあると思います。
母の日にうちの母に送ってくれたスキンケアセットも、母からすれば高価だったので戸惑っており、金銭感覚が違うのかななどと考えました

弟は何て？

>>124
弟は発達障害（診断はちゃんと受けました）で家計家事の一切を義妹に任せており、節約などもする気はあるらしいもののできない（例えば割引キャンペーン等を少し探すのにも膨大な神経と時間を使ってしまうので本業と両立が難しい）みたいです。

義妹が鬱になってからは、苦手すぎる家事家計を、自分どころか義妹の分までせねばならず弟まで鬱になってしまいました

それくらい放っておいたらいいと思う
でもそれとは別に仕送りに関しては
これ以上増やせと言うなら将来返させるか
相続から引くかはっきりさせておいた方がいいんじゃない
老後に親が困らないように

>>125
両親は「弟への支援分は遺産から引く」と、弟にも他の兄弟にもいっていて私達も納得しています
ただ両親が仕送りの他に、弟の誕生日に何十万か纏まったお金を渡したらしいのですがそれもすぐ使い切ってしまったようで…

弟が（鬱の義妹をなるべく刺激しないよう）に、クレジットカードの明細を見せてくれと言ったら大号泣してしまった、というのもきいて益々心配です

弟とはいえよその家庭の内部をそんなに詳しく書き込んでいいのかな

>>127
一応関係性や性別や職業は、なるべくフェイクを入れています。

義妹のことを気に入らないのはよくわかったけど、話すべきは親より弟だろ

>>128
弟とは割と仲がいいのですが、仕事で私よりキャリアが長いみたいな関係でして、私には先輩的な立場でいたいみたいで、私が心配している的なことを言えば鬱のこともあり立ち直れない位傷つくかもしれず…

鬱になって自分が仕事で悩
んでいる今でも、会うとアドバイスを熱心にしてくれるなど優しさは健在なだけにキレたりせず激しく落ち込むことが目に見えています

母にも「あなたが最近仕事で賞を貰ったことをきいたら益々弟が落ち込むから今は言わないように」と口止めされており、正直普段の接し方も迷うところがあります

義妹の方も私と友達になりたいといってプレゼントをくれたりして（母を通して気を使わなくていいとは言ったのでやみましたが）、基本的に優しく腰が低すぎる位なので、批判めいたことを言えば泣いて謝り萎縮してしまうだけだと思います

しかしこちらの書き込みを拝見し、両親に言うより弟に言うべきな気がしてきました
普段見下してはいないものの、面倒を見る対象と認識している相手からお金のことでもう少し…と言われて傷つかない言い方ってあるでしょうか？

>>126
とりあえずあなたのところに送られてくる品物については使わないし必要ないので要らないものならこちらには送らずメルカリなどで売ったりして生活の足しにしてくださいって言ってみたら？
家事や家計が大変ならあなたの実家に同居すればいいと思うんだけど大学の場所が遠方なのかな？

ちゃんと自分たちで生活が成り立っててその趣味なら全然問題ないと思うけど、実家から支援してもらっててそれはちょっとないなって私は思う
自分が本当に欲しい物や必需品を送り合ってるならまだしも、あなたのところに送ってくるくらいだから要らないものや余ってるものなんだろうし
絵を書いたりアップしたりゲームをするのは好きにしたらいいと思うけど、他人と無駄に贈り物をし合うのは実家からの支援の必要がなくなってからにしたらいいのにって思う

>>129
プレゼントに関しては、両親から気を遣わなくていいとやんわり言ってあります

しかしけして「要らないから」というわけではなく、ちゃんと年配向けのセット（会社は違いますがAmazonギフトみたいな）を贈ってくれています

贈り物については、お菓子以外は万年筆やインテリア等必須ではなくてもお友達の心がこもったものとして喜んでいるので売るということは考えられないと思います

正直一番恐れているのは、義妹が品物ではなく「贈り贈られ」という行為に絆を見出している為趣味が不可欠なのではないかということです

元々見栄っ張りだったり高級志向だったりする感じではなく、素朴で寂しがりやで優しい人なので…

同居については、かなり実家と離れている弟の修行先（バイト程度の給料ですが正規就職への最短ルートなのでやめられません）を離れられないので無理です

小姑丸出し
援助してるのはあなたじゃなく両親でしょ？親から相談受けてるとか親が認知症の気があるならともかくそうじゃないなら親の判断に任せとけばいいじゃん
どうしても口挟みたいたいなら弟に言いなよ

>>132

私なら両親に言う
情報として義妹のそういう状況を知ってるのに、黙ってることはないと思う
それを聞いても両親が援助を続けるのなら、もうそれは仕方ない
あと、援助分を遺産から引くって話はちゃんと計算して文書で残してもらった方がいいね

同時に弟にも言うかも
両親が他界して、援助が無くなったあとはどうする気なのかとか、無職の配偶者がそんなお金の使い方でいいの?って普通に兄弟として心配だからね
弟が、うちはこれでいい。将来の事は自分たちで考えているって言うなら、これももう放っておくしかない

>>130
でも両親にお嫁さんの趣味のこと話そうかと悩んでるんだよね？
話して例えばそれが問題になって支援を減らすだの支援以上には渡さないだの話し合いになったとして、あなたから漏れたことって言うのはいずれなにかの形で伝わると思うよ
そうしたら結果的に弟さんにはあなたが心配してることが伝わると思うんだけど
弟さんには伝わらないようにお嫁さんの趣味をやめるように仕向けるのはなかなか難しいと思うよ
それこそお嫁さん本人に話すしかないと思う
それも嫌、弟に言うのも嫌、両親に言うだけ言って後は野となれ山となれってのはただの野次馬だと思うわ
というか15万も支援してもらってる人があなたのことを面倒見る対象だとか意味不明なんだけど
15万って私の初任給より多いわよ

>>133
なんだお母さんは困ってるのか
それなら言ったらいいじゃん
怒り爆発したってそれに値することをやってるんだし弟さんにしても奥さんにしてもきちんと話し合ったりするきっかけになるよ

皆様有難う御座います。正直なところ、言ったほうがいいけど私が言ったことで援助を辞めるとかいう話になったらどうしよう…と保身から尻込みしていたのですが、やはり勇気を出して言おうと思います
両親も怒りはすれど、流石に完全に見捨てることもないと思えてきました

弟への配慮についても、腫れ物を触るように扱うのもそれはそれで失礼かもしれませんので気負いなく切り出してみようと思います
話をきいて頂き、有難う御座いました