母から「嫁が言うことを聞かない」と連絡があったので、私から嫁に電話してみた

母から「嫁が言うことを聞かない」と
連絡があったので弟嫁に電話した。

私としては穏便にはなしたつもりだったんだけど
「自分の祖父母や夫の親と同居経験がないおねえさんには
年寄りの扱いにくさはわからないと思います。

それに、おかあさんが言うのはただの愚痴で、
切羽詰ったものではないでしょうし 
小姑が口を挟むと騒ぎが大きくなりますから 
これからははいはいと聞き流して、
そちらだけで消化してください。 
私に話されても、何も変わりませんし
変わる気もありません。」 

と言われた。
そのあと弟から電話が来て、
余計な口出しするなよ！と怒鳴られた。 

確かに母は最後に
「アーすっきりした」と言っただけで 
嫁に意見してくれといったわけじゃないし 
何とかうまくやってほしいというつもりで
電話しただけなんだけど 
思わぬ反撃にちょっとむかついた。 

同居してくれる弟嫁には
本当に感謝してるんだけどさ。

素で「嫁が言うことを聞かない」なんて言葉を使う親の方にびっくり。 
その内容次第ではさらにびっくりかも。 
嫁さんが親の言う事を聞く事がうまくやるってことといつも同義ではないしね。

>>181 
弟嫁は同居を盾にしてお母さんにいつも偉そうにしているのでは？ 
自分の言いたいことを言えてそれでまた夫の弟に電話させるんだね。 
陰険な人。 
たまにはガツンと言わないと調子にのるので小姑として言ってあげるのもいいよ。 
ｶﾞﾝﾊﾞﾚ～！

思わぬ反撃ってほどじゃなくない？ 
べつに弟嫁の方も熱くはなってないみたいだし、普通に言い返されただけでしょ 
あんまよその家庭に口出すとアホ見るだけだよ

揉め事に燃料投下して大きくさせようとしたら正論返されたからむかついた 
どんなだよｗ

下手に口だすとじゃあコトメさんが同居して面倒見てよ！ってなるぜｗ

いやー私としては十二分に「思わぬ反撃」だったよ・・・ 
いつもにこやかな声で溜口で話す弟嫁が 
今日に限って抑揚のない声で敬語使って話してきたし。 
あー怒らせたーと話の途中でびびってしまった。 

母が言ってきたのは 
夕飯の後子供たちが部屋に入って寂しいとか 
弟嫁が口に合うものを作ってくれないとか 
病院に行きたいのにパートを休んでくれないとか 
そういう感じ。 

母のわがままなのは十分わかるんだけど 
若い人たちがうまくあしらってくれればいいな
と思って話をしたんだけどね。 

彼女たちにしてみると、母に接するのは日常だから 
押したり引いたり努力はしてくれてると思う。 
母もただ愚痴を言いたかっただけなんだろうし、 
余計な事をした私が全面的に悪いんだよね。 
でもちょっとだけ、本当にちょっとだけ
むかついちゃったのさ・・・・

＞夕飯の後子供たちが部屋に入って寂しいとか 

勉強も読書も趣味も出来ずに婆ちゃんのお守りをしろと？ 

＞弟嫁が口に合うものを作ってくれないとか 

寝たりきりなの？自分で作れないの？同居していたら自分ばかりでなく 
他の人の口にあうものがでてくる事があっても当然では？ 

＞病院に行きたいのにパートを休んでくれないとか 

首になちゃうじゃない。それにその分の収入源はどうするの？ 
一人でタクシーで病院行けないような寝たきりに近い状態？ 
あしらうっていうけど、そこで連れて行ったらあしらうとはいえないんじゃない？ 
前面的に親の我儘聞かないとあしらった事にならないもの。 

＞若い人たちがうまくあしらってくれればいいなと思って話をしたんだけどね。 
＞でもちょっとだけ、本当にちょっとだけむかついちゃったのさ・・・・ 

ムカつく方が理不尽で我儘というもの。 
我儘な姑と、それの肩もって理不尽な説教してよこす小姑じゃ、それこそ母親 
捨てられちゃうかも。 

>>190 
そこまで言わんでもw 
本人も反省してるように見えるしさ。 

年寄りって寂しがるんだよね。 
私も母と同居だけど、娘との同居でも同じようなこと言うもん。 
181さんのお母さんは、まだ、娘に愚痴を吐けるだけいいと思うよ。 
そうする事で娘とのコミュニケーションも図れるし。 
辛いかもしれないけど、うまくいってるからこそはける愚痴もあるんだって思って 
お母さんの話を聞いてあげてほしいな。

本当に反省したら、あしらってくれてもとかムカついたなんて書かないと思う。 
しかも嫁がムカつくスレに。 
どこかでまだ嫁が譲って当然って意識があるからこういう書き方になる。

>>194 
今回は嫁が愚痴を言ってきた話じゃないもの。 
母親が我儘を(181も我儘と認めている)言って聞いてくれないからと愚痴を言ってきた話。 
流せとかあしらえとか相手に少しは合わせろと言わなきゃいけないのは母親に対して 
でしょう？それを我儘を通すお先棒担ぐ真似したんだから181もおかしいよ。

>>196 
ん～そういうことではなくて 
>>193 
＞どこかでまだ嫁が譲って当然って意識があるからこういう書き方になる 
という部分がね、仕方ないんじゃないかって事。 
年寄りは変わらないから若い方が柔軟性を持った方が 
うまく行くケースが多いと、私は思ってるし。 
別に何でも年寄りの言うことを聞けって事じゃなくて 
同居家族に対して「ハイハイ」で流してくれればいいのに～と思う娘の気持ちがわかるって事です。 

それに181は「反論されてムカついた」とあるし、「弟嫁には本当に感謝してる」ともあるから 
愚痴りたいだけなんだろうなー感じたのよ。 

うちの兄嫁の場合は、彼女も最後は上記のようなことを言って 
私がよろしくお願いしますと返して会話が終了する感じ。

>>188 
五万くらい包んでそれを渡してから、これで母の好きなもの作ってあげてくれない？ 
わがままでごめんなさい！ 
ついでに甥ちゃん姪ちゃんにお菓子でも買ってあげて！ 

↑これが模範回答 

金も出さずに口は出すのは嫌われるよ

>>198さんのようにしてみます。 
言い訳ですが、毎月弟には定額を送金しています。 
来月はボーナスなので増額して送ります。 

レスありがとうございました。 

>>197さんもありがとう。
ちょっと救われました。

年寄りって、「ハイハイ」って流せば流すで「馬鹿にする」とか 
「ろくに聞いてくれない」「結局何も(思うように)してくれない」って 
文句たれたれなんだよね。 
自分は実母と同居だけど、一時は何やっても周囲に文句言ってたな。 
実姉には悪いけど、時折電話で母の愚痴を聞いてやってくれって 
お願いしてた。で、その時にあーした方がこーした方がって意見すると 
へそ曲げるから、適当に「大変ねー」ってねぎらってくれればいいよって 
いったな。 
正直、同居家族がハイハイって流すには許容範囲があるんだよね。 
年寄りの我儘ってホントに自己中で一貫性がなくて際限ないからさ。 
だから同居家族に上手くやれ・流せって言うよりは、年寄りが愚痴言って 
きたら「そーなんだー大変だね、良くやってるね」って同意してあげるだけで 
いいんだよ。で、同居家族には「同居は大変ですね。ありがとう」って 
言ってねぎらえばいいのさ。

181実家の状況は私の実家と似ているかも。 
私の実家の祖母は 
私が数日帰省してそのうち半日ほどゆっくり部屋で話し相手をしても 
ちっとも家にいなかったと言う。 
普段病院に連れて行っても 
たまたま都合悪くて断れば病院も連れて行ってくれないと言う。 
祖父母だけ晩御飯のおかずを肉じゃなくて魚にしても 
この魚は好きじゃないと文句タラタラいいつつ食べる。 
そして実の娘である私の叔母に電話で愚痴っている。 
そんな状況で叔母から母に「もうちょっとどうにかしてほしい」と言われたら 
祖母と同居している家族は怒ると思うよ。 
一緒に住んでいない人にはあの空気はわからないからね。 

本人も余計なことしたと言っているけれど 
別の家庭のことだから口を出すのは181の為にもしないほうがいいよ。 
言うと愚痴っているのも嫁にバレてしまってより嫁姑の仲がこじれるだろうし。 
どうしても言いたいなら弟に言ったほうが角が立ちにくいと思う。 
というか、弟に送金って何だろう。

自分の母親の愚痴を上手くあしらえば良かっただけの話だねえ

私は口も出さないけど金も出さない小姑なので 
お金を送ってるだけでもエライと思った。 
親は小金持ってるし、 
金コマの弟夫婦が実家に転がり込んでるだけなので 
弟夫婦に対してやましい事はこれっぽっちもないからだけどね。

>>>>>>181への愚痴って、弟嫁を経由した181への愚痴だよねｗ 

>>>>>>181の子供をつれてきて自分に構え 
>>>>>>181は私が好きなものを食べにどこかに連れて行けor土産でもってこい 
>>>>>>181はパートを休んで私を病院に連れて行け 

若い>>>>>>181がうまくあしらってくれればいいのにｗ